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Message par Gilles-34 le Mar 18 Sep 2012, 18:31

Voici l'histoire d'une reconversion réussie:
Un gynécologue en avait marre des coûts d'assurance et procès contre les fautes professionnelles.

En espérant trouver une autre carrière où ses mains habiles lui seraient bénéfiques, il décide de devenir mécanicien dans un garage automobile.
Il va au collège technique local, s'inscrit aux cours du soir qu'il fréquente assidûment, et apprend tout ce qu'il est possible d'apprendre sur le sujet.

Le moment de l'examen pratique approche, le gynécologue l'a soigneusement préparé pendant des semaines, et il passe l'examen avec une habileté extraordinaire.

Lorsqu'il reçoit les résultats, il est surpris de voir qu'il avait obtenu un score de 150% de la note maximale ...
Craignant une erreur, il appelle l'instructeur, et lui :

- Je ne veux pas paraître ingrat pour un tel résultat exceptionnel, mais je me demande s'il n'y a pas une erreur dans votre note ?

L'instructeur répond :
- Au cours de cet examen, vous avez démonté le moteur parfaitement, ce qui donne les premiers 50% de la note totale.
Vous avez ensuite remis le moteur en place. Encore une fois, c'était impeccable, ce qui donne également une valeur de 50% à votre résultat.

Après une pause, l'instructeur ajoute :
- Je vous ai donné un supplément de 50% parce que vous avez fait tout cela à travers le pot d'échappement, ce que je n'avais jamais vu faire dans toute ma carrière, sauf peut être M. Bécane ... mais c'est pas sur ....



Dernière édition par Gilles-34 le Mer 19 Sep 2012, 00:07, édité 1 fois

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Message par Patrice_B le Mar 18 Sep 2012, 21:07

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Message par thierry34 le Mar 18 Sep 2012, 21:27

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Message par steve le Mer 19 Sep 2012, 11:54

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Message par 1018 le Mer 19 Sep 2012, 19:55

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Message par Gilles-34 le Dim 30 Sep 2012, 15:19

Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."
Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
"Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
"O.K." dit la religieuse, "Tournez dans la prochaine contre-allée."
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
"Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif."
La religieuse dit:
"Ne vous en faites pas. Je m'appelle Serge et je vais au carnaval de Dunkerque."

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Message par Gilles-34 le Dim 30 Sep 2012, 15:20


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Message par Gilles-34 le Dim 30 Sep 2012, 15:22

Une mère, avec son fils de 10 ans, déjeunent au restaurant.

Par mégarde, l'enfant se met une pièce de monnaie dans la bouche et l'avale.
La pièce reste coincée dans la gorge.
La mère se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n’y fait.
L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère, désespérée, crie pour demander de l'aide.
Un Monsieur se lève d'une table voisine, et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin, saisit fermement ses petits testicules et les tire vers le bas.
Dans un hurlement, l'enfant sous la douleur irrépressible, recrache la pièce, et l'homme, avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.
Revenue de sa peur et de son étonnement, la mère maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son fils.
Elle demande :
- Vous êtes Médecin ?
- Non Madame, mais je suis un professionnel, cest une opération que nous pratiquons tous les jours.

JE SUIS UN FONCTIONNAIRE DU TRÉSOR.

Attraper les contribuables par les couilles jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous, c’est notre spécialité.

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Message par Gilles-34 le Dim 30 Sep 2012, 15:23


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Message par Gilles-34 le Dim 30 Sep 2012, 15:24

Après un longue et fatigante journée au bureau, une jeune femme se cale dans son siège et ferme les yeux pendant que le train part de la gare.
Dès que le train sort de la gare, le gars assis en face d’elle sort son portable et commence à parler fort :
‘’ Salut Mon Cœur, c’est Eric, Je suis dans le train
– Oui, celui de 18:30 et pas celui de 16:30, parce que j’ai une longue réunion
– Non Chérie, pas avec le nul de la Compta, mais avec le Patron
– Non Mon Cœur, tu es la seule femme de ma vie
– Oui, j’en suis sûr, promis-juré … ‘’ etc.., etc..
Un quart d’heure plus tard, le gars continue à parler haut et fort, lorsque la jeune femme assise en face, visiblement exaspérée par ce bavardage continu et bruyant se met à hurler :
‘’ Ho !, Eric, éteins ce stupide téléphone et reviens au lit !’’

Depuis, Eric n’utilise plus son téléphone portable dans un lieu public.

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Message par thierry34 le Dim 30 Sep 2012, 18:29

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Message par Patrice_B le Dim 30 Sep 2012, 20:22

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Message par Gilles-34 le Mer 31 Oct 2012, 00:06

Quelques conseils de tonton Gilles pour ceux qui ont quelques difficultés:

Si ça ne passe pas, faut humidifier quelque-peu, pour raidir le bout, il faut le mettre en bouche.
Pincer avec les lèvres en le retirant, penser aussi à laisser un peu de salive dessus.
Tenir en essayant de trembloter le moins possible, amis parkinsoniens on compati.
D'une main ferme, essayez de l'introduire d'un coup pour éviter de la plier, sinon faut recommencer.
C'est vrai que dépassé la cinquantaine, c'est un exercice qui se révèle être un exploit



Bonne chance et ne perdez pas espoir, on fini toujours par l'enfiler.

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Message par becane34 le Mer 31 Oct 2012, 09:37

BRAVO!!!!!

bel exploit

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Message par thierry34 le Mer 31 Oct 2012, 19:37

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Message par Seb.p.m le Mer 31 Oct 2012, 19:47

joli, joli, c'est sur qu'ici je pense qu'il n'y en a plus beaucoup qui doivent y arriver... Very Happy Very Happy Very Happy
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Message par becane34 le Jeu 01 Nov 2012, 00:24

Seb.p.m a écrit:joli, joli, c'est sur qu'ici je pense qu'il n'y en a plus beaucoup qui doivent y arriver... Very Happy Very Happy Very Happy

pourquoi , tu as déja enfilé quelque chose TOI?
la vie est cruelle parfois!!!!!!

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Message par Patrice_B le Jeu 01 Nov 2012, 10:09

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Message par sissi34 le Jeu 01 Nov 2012, 10:45

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Message par Seb.p.m le Jeu 01 Nov 2012, 12:26

becane34 a écrit:
Seb.p.m a écrit:joli, joli, c'est sur qu'ici je pense qu'il n'y en a plus beaucoup qui doivent y arriver... Very Happy Very Happy Very Happy

pourquoi , tu as déja enfilé quelque chose TOI?
la vie est cruelle parfois!!!!!!

ça c'est petit, très petit.... ^^
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Message par Patrice_B le Jeu 01 Nov 2012, 12:39

Ben justement oui, c'est ce qu'il se dit partout...

Mais bon... ça nous ne regarde pas ...

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Message par Seb.p.m le Jeu 01 Nov 2012, 12:44

oui oui, elle était prévisible et facile celle là!!!
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Re: Je me suis bien marré ! une de plus

Message par Patrice_B le Jeu 01 Nov 2012, 13:43

Toi aussi tu cherches hein ;-)
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